3 tipy pro aktivní naslouchání ke zlepšení vašich vztahů

Není divu, že to našim vztahům neprospívá. (Kdo chce trávit čas s někým, kdo nejeví zájem o vás a vaše potřeby?) Naštěstí existuje jedna dovednost, která může změnit způsob, jakým se spojujeme s lidmi kolem nás: aktivní naslouchání.

Aktivní naslouchání přesahuje pasivní naslouchání slovům. Jde o to skutečně se zapojit do myšlenek, pocitů a zkušeností druhého člověka. Greg Kushnick, PsyD, licencovaný klinický psycholog v New Yorku, místo toho, abyste během hovoru procházeli telefonem, přemýšleli o všem, co potřebujete, abyste si odškrtli svůj seznam úkolů, nebo se soustředili na to, co řeknete příště, říká, že se vědomě snažíte naslouchat a reagovat tak, aby se druhá osoba cítila vyslechnuta a pochopena.

“V srdci aktivního naslouchání je vyjádření respektu, který je nezbytnou součástí zdravých přátelství a partnerství.” -Greg Kushnick, PsyD

„Aktivní naslouchání vyžaduje, abyste věnovali svou plnou pozornost a reagovali verbálně i neverbálně způsobem, který vyjadřuje plný zájem a respekt,“ říká Dr. kushnick. “Vyžaduje to, aby posluchač dosáhl takové úrovně sebeuvědomění, která zabrání všem formám zaujatosti, předsudků a předpokladů zasahovat do záměru slyšet celé sdělení a reflektovat, že sdělení mluvčího bylo přijato tak, jak bylo sděleno.”

podobné příspěvky

V našem uspěchaném životě „slyšíme“ mnoho lidí. Pokud si ale uděláme čas na aktivní naslouchání, můžeme dosáhnout trvalého zlepšení ve vztazích s lidmi kolem nás.

Proč je aktivní naslouchání zásadní pro naše vztahy

Nedostatek aktivního naslouchání může mít řadu důsledků a vést ke zhoršení i vašich nejbližších vztahů, ať už s partnerem, přáteli nebo rodinou.

„Je důležité praktikovat aktivní naslouchání ve vašich vztazích, jinak můžeme upadnout do stejných destruktivních komunikačních vzorců vyrušování, napadání, bránění, kritiky nebo hádky mezi sebou,“ říká Paulette Sherman, psycholožka a expertka na vztahy. a autorem Seznamka naruby. „Oba lidé mluví ze svých vlastních pozic a může se to dostat do kruhové smyčky, kde ve skutečnosti nikdo neposlouchá. Po chvíli se partneři přestanou sdílet a mluvit a začnou se navzájem izolovat. Přestanou se cítit milováni, ptají se, co potřebují, nebo vyjadřují, co cítí. Když lidé cítí, že jsou skutečně slyšet, respekt a partnerství rostou.“

Na druhou stranu říká Dr. Kushnicka, že aktivní naslouchání může podporovat pocit blízkosti jak u mluvčího, tak u posluchače. Nemusíte kupovat luxusní dárky, aby se někdo cítil výjimečně. Někdy stačí opravdu poslouchat, co říkají.

„Základem aktivního naslouchání je vyjádření respektu, který je nezbytnou součástí zdravých přátelství a partnerství,“ říká. “Akt reflektování někoho, že je plně přítomen pro jeho slova a pocity, odložení všech předsudků a vyhýbání se sebereferenčním reakcím, které přerušují řečníka, umožňuje výměnu energií, která usnadňuje mezilidské vazby na vysoké úrovni.”

Jak poznáte, že někdo opravdu neposlouchá?

Je snadné odhalit, když někdo – možná i vy – necvičí aktivní naslouchání. podle dr Podle Dr. Sherman prozrazující znamení, na které si dát pozor.

Dr Kushnick říká, že dalším znamením je, když se zdá, že někdo vždy čeká na správný okamžik, aby zasáhl a dostal se na řadu, místo aby skutečně poslouchal, co říkáte, a odpovídajícím způsobem reagoval, až budete hotovi. Nebo samozřejmě procházejte telefonem nebo textem, když s nimi mluvíte. “Aktivní poslech není možný, když je k dispozici také obrazovka,” říká. “I držení telefonu omezuje schopnost aktivně naslouchat kvůli riziku přerušení nebo jemnému očekávání, že budete muset telefon používat.”

Všechny tyto případy mohou způsobit, že se někdo bude cítit nevyslyšen nebo dokonce ignorován. Jeden rozhovor je příliš mnoho a je snadné pochopit, proč romantické vztahy nebo přátelství časem selhávají. Už se necítíte důležitě a kdo chce mluvit nebo dokonce trávit čas s někým, kdo mu dá pocit, že na tom, co říká, nezáleží?

Tipy pro aktivní naslouchání, které vám pomohou jej lépe implementovat do vašeho života

Nyní, když víte, jak důležité je aktivní naslouchání ve vašich vztazích, pravděpodobně se ptáte, jak to můžete sami praktikovat. „Dovednosti jako aktivní naslouchání, umění kompromisu, vytváření sdílené vize a další vztahové dovednosti se lze naučit,“ říká Dr. sherman „Možná jsme se je neučili v našich rodinách a neučíme se je ani ve škole. Přesto jsou naše vztahy zdrojem velké části našeho štěstí, takže se vyplatí vzdělávat se i později v životě.“

Chcete-li se stát aktivním posluchačem, až budete příště konverzovat, zvažte následující kroky, abyste se ujistili, že řečníka skutečně posloucháte, nejen posloucháte.

1. Stanovte si záměr

Na začátku každého rozhovoru Dr. Kushnickem, aby se vyjádřil záměr, aby se mluvčí cítil slyšet a rozumět mu. “Řekněte si, že jste odhodláni najít ‘zlato’ v reproduktoru,” říká. „Připomeňte si, že každý může nabídnout něco užitečného. V podstatě se zavazujete být studentem a dělat z řečníka učitele.

2. Připojte se ke konverzaci

Dr Kushnick říká, že se musíte ujistit, že „posloucháte řečníka s plnou pozorností“. Věnujte pozornost verbální i neverbální komunikaci vašeho konverzačního partnera a vyvarujte se používání své mentální energie k formulaci otázky nebo komentáře – pouze poslouchejte a buďte přítomni. (Přečtěte si: Odložte telefon.)

Během konverzace můžete také ukázat, že posloucháte pomocí verbálních i neverbálních signálů. Dr Kushnick doporučuje povzbuzovat mluvčího, aby pokračoval, přikývnutím a/nebo úsměvem nebo odpovědí pomocí narážek (např. „Vpravo“ a „Aha“). “Zkontrolujte řeč těla a proveďte úpravy, abyste i nadále projevovali otevřenost a plnou pozornost,” říká.

3. Poskytněte zpětnou vazbu, když to považujete za vhodné

Vyhněte se při první příležitosti přinášet vlastní názory a přesvědčení. Místo toho Dr. Kushnicka, aby se zaměřil na druhou osobu tím, že se bude snažit zapojit do toho, co říká. “Pokládejte objasňující otázky a sdělujte porozumění,” říká. “Můžete toho dosáhnout tak, že řeknete: ‘Slyšel jsem, že říkáš…’ nebo ‘Řekni mi, co máš na mysli, když říkáš…’ nebo ‘Prosím, řekni mi, jestli tomu rozumím správně…'” Nechoď jen pro tebe taky vím, jak se někdo cítí.

Aktivní naslouchání je dovednost, která se na první pohled nemusí zdát samozřejmá, ale Dr. Sherman říká, že s praxí se to může stát druhou přirozeností. Tím, že vynaložíte úsilí na zdokonalování svých dovedností, vytvoříte prostředí, kde se budou milovaní cítit skutečně vyslyšeni a oceňováni, čímž podpoříte silnější pouta a hlubší spojení.