by “Jak se máš?” je možná jedna z nejčastějších otázek, které si lidé kladou. Často je výchozí odpovědí „v pořádku“ nebo její variace, i když se jim nedaří tak dobře. Je pro to mnoho důvodů. pro začátečníky, Simone SaundersováRSW, traumaterapeut a zakladatel Kognitivní koutek, říká, že lidé zřídka odpovídají na otázku upřímně, protože se obvykle používá jako vtip, spíše než jako skutečná otázka o něčí pohodě. Dodává, že je také těžké rozhodnout se, jak reagovat, když se opravdu cítíte na dně, když si nejste jisti, jak bude odpověď přijata nebo zda je to vhodné pro daný scénář.
Kromě toho klinický psycholog Tracy DalgleishováPhD, říká, že jsme od útlého věku vychováváni k přesvědčení, že zranitelnost je známkou slabosti a že bychom si své pocity měli nechat pro sebe.
Výhody vyjádření toho, jak se skutečně cítíte
I když sdílení toho, jak se skutečně cítíte, se může zdát děsivě zranitelné, podle odborníků na duševní zdraví existuje mnoho výhod, když dáváte ostatním najevo, že máte problémy. Jednou z výhod je, že mluvit o tom, čím procházíte, vám pomůže pochopit a zpracovat vaše pocity, říká Saunders. Dr Dalgleish dodává, že potlačování a minimalizace našich emocí přispívá ke stresu, vyhoření, depresi a úzkosti. “Používám analogii s vroucím hrncem s vodou,” říká. „Musíte sundat víko, aby se časem uvolnila pára. Jinak se hrnec vyvaří. Když se budeme držet toho, jak na tom vlastně uvnitř jsme, je pravděpodobnější, že budeme mít potíže.“
podobné příspěvky
Podle Saunderse může sdílení také pomoci vybudovat emocionální intimitu v našich vztazích a vybudovat silný podpůrný systém. Sdílení s ostatními je také formou společné regulace. “Toto vystavení a otevření našich vnitřních zkušeností může pomoci regulovat nervový systém,” říká Dr. Dalgleish. Jinými slovy, cítíme se uklidnění a uklidnění, když se spojíme s ostatními. Poukazuje na to, že to platí o sdílení s někým a o zranitelnosti, nikoli o pouštění se do druhých.
Jak reagovat, když se necítíte dobře
Přemýšlejte o tom, co od konverzace chcete
Jak přesně tedy máme reagovat, když se nás někdo zeptá, jak se máme, když se nám tolik nedaří? Záleží na dvou věcech: proč to sdílíte a s kým to sdílíte. Saunders doporučuje začít tím, že se sami sebe zeptáte, co od akcií chcete – možná je to podpora, naslouchající ucho nebo jen potřeba vyjádřit své pocity. “To vám pomůže odhadnout úroveň zranitelnosti, kterou byste mohli chtít vyjádřit,” říká.
Pokud například potřebujete někoho, kdo by naslouchal, Dr. Dalgleish navrhuje zahájit konverzaci tím, že řekne: „Chci se o něco podělit, ale potřebuji jen naslouchat.“ A naopak, pokud potřebujete pomoc s překonáním výzvy, navrhuje něco jako: „Bojuji s X a opravdu potřebuji nějaká řešení.“
Zjistěte, zda je sdílení s danou osobou bezpečné
Je také důležité, aby osoba, se kterou sdílíte své pocity, byla důvěryhodná, empatická a poskytovala bezpečný prostor, říká Dr. Dalgleish. Přemýšlejte o tom, jak reagovali na vaši zranitelnost v minulosti a jak se ve vás cítili. Dr Dalgleish například říká, že pokud vás daná osoba dříve kritizovala nebo odmítla vaše pocity, pak může být nejlepší je nesdílet.
Saunders také poznamenává, že zranitelnost se liší v závislosti na osobě, se kterou mluvíte, a na úrovni emocionální intimity ve vztahu. “Pro známého nebo někoho, s kým si nejste blízcí, může být verze pravdy pohodlnější než hluboký ponor,” říká. “Zatímco blízký přítel nebo člen rodiny může zažít větší úroveň zranitelnosti.”
Saunders například říká, že na známého můžete odpovědět něčím jako: „Měl jsem lepší dny“ nebo „Cítím se unavený.“ Nebo, pokud jste v profesionálním prostředí a chcete odpovídat autenticky, ale přesto chcete zachovat chladnou hlavu, můžete tak učinit odpověďmi jako: „Tento týden bylo docela hektické, takže se těším na víkend“ nebo „Počasí mě trochu znervózňuje.“
Pro někoho, s kým jste intimní a s kým se cítíte v bezpečí, Saunders navrhuje odpovědi jako: „Opravdu bojuji s X,“ nebo „Můj stres mě posledních pár nocí držel vzhůru.“ Nebo, pokud se chcete ponořit hlouběji, říká, zkuste něco jako: „Jsem ráda, že ses zeptal…necítím se dobře; Máš dnes chvilku, kdy bychom si o tom mohli promluvit víc?”
Bez ohledu na to, s kým sdílíte, Saunders řekl, že výše uvedené odpovědi umožňují konverzaci prohloubit, když se obě strany cítí připraveny, a zároveň umožňují zranitelnosti zastavit se tam, když je to potřeba.
Pamatujte, že nejste jediný, kdo má problémy
Pokud je pro vás stále obtížné sdílet, Dr. Dalgleish si pamatuje, že každý má potíže, takže nejsi jediný, kdo něčím prochází. Přinášet soucit k našim obtížím a sdílet své pravé já je součástí naší cesty uzdravení, dodává. Když si to zapamatujete, můžete se více otevřít sdílení.
A praxe usnadňuje být zranitelný
Z praktického hlediska může pokus experimentovat s různými lidmi a odpověďmi učinit přechod k autentičtějším odpovědím méně skličující, říká Saunders. „Vyberte si dny/místa/lidi, ke kterým chcete být upřímnější, a vyzkoušejte, jak se díky tomu cítíte,“ říká. „Můžete přemýšlet o otázkách: Odpovídala moje zranitelnost úrovni bezpečnosti v tomto vztahu? Jak jsem se cítil poté, co jsem se o to podělil?“ S těmito tipy a scénáři a slušnou dávkou praxe může být časem snazší být zranitelný.
