December 8, 2023

Proč je přechod od nepřátel k milencům čirá fantazie

WCo mají společného Elizabeth Bennet a pan Darcy, Sally Albright a Harry Burns, Patrick Verona a Kat Stratford, Sam a Diane a Anthony Bridgerton a Kate Sharma? Všechny jsou příklady jednoho z nejoblíbenějších tropů v romantické fikci – oblouk od nepřítele k milenci.

Příběh je tak trvalý, protože představuje poutavý příběh, který zapadá do mýtů, které se o tom, jak láska funguje, tak často vyprávějí. Ale podle odborníků na vztahy se jiskry, které tato dynamika vytváří v knihách a filmech, obecně nedají v reálném životě reprodukovat.

Proč se zdá tak lákavé přejít od nepřátel k milencům

Páry, kterým se nějakým způsobem podaří udělat skok z nenávisti k lásce, jsou součástí fiktivní struktury milostného vztahu přinejmenším od roku 1813. Pýcha a předsudek byl publikován. V klasickém románu Jane Austenové se tvrdošíjně nezávislá Elizabeth Bennetová a hrdý aristokrat pan Darcy hned netrefili; Ona nenávidí jeho aristokratické výrazy a vnímání snobství, zatímco on ji považuje za společensky neslučitelnou s ním a její rodinou. Jak kniha postupuje, uvědomují si, že jejich vzájemná nenávist byla ve skutečnosti založena na nedorozuměních, a nakonec se vezmou a beznadějně milují.

V průběhu let byl vyprávěcí oblouk zamíchán od nepřátel k milencům a přepracován do mírně odlišných iterací na stejné téma. Vezměte si loňskou dobře sledovanou sezónu Bridgerton, ve kterém se vikomt Anthony Bridgerton a Kate Sharma, prudce nezávislá žena nehledající lásku, dali dohromady, když se rozpustil letitý spor a vznikla intenzivní chemie. V jednom obzvláště vzrušeném okamžiku Anthony pronese Kate prohlášení, které ilustruje tuto souhru mezi chladem a horkem: „Jsi prokletí mé existence a objekt všech mých tužeb.“ Upozornění na spoiler: Sezóna končí na jejich líbánkách.

Mezi další nezapomenutelné příklady patří romantické komedie 90. let 10 věcí které na tobě nesnáším A Máte poštu Dvě kultovní klasiky, které i dnes pokračují v dějové linii pouze v populární kultuře.

“Lidé chtějí věřit, že láska umožňuje všechno, a pokud se lidé, kteří jsou nepřátelé, mohou stát milenci, pak všechno o lásce vítězí.” – Jess Carbino, PhD, bývalý sociolog z Tinder and Bumble

Proč by mělo být přitažlivé romantizovat někoho, koho nenávidíte? Část naší představy o lásce pochází z příběhů, které si o ní vyprávíme, říká odborník na vztahy Dr. Jess Carbino, bývalý sociolog z Tinder and Bumble. Nápady, které získáváme z médií, která konzumujeme, jako jsou romantické romány a filmy, pomáhají utvářet naši představu o tom, jak vypadá a jak vypadá romantická láska, a přechod od nepřátel k milencům ukazuje sílu lásky překonávat bariéry.

„Pojem ‚nepřátelé-milenci‘ patří do této mytologie, protože teoreticky by dva lidé, kteří jsou zapřisáhlí nepřátelé, neměli být spolu. Takže hraje roli v těchto mýtech o lásce a její síle,“ vysvětluje Dr. karabino. “Lidé chtějí věřit, že láska umožňuje všechno, a pokud se lidé, kteří jsou nepřátelé, mohou stát milenci, pak je možné vyhrát vše, co souvisí s láskou.”

Podle terapeutky Claudie de Llano, LMFT, je vzrušení a řešení konfliktu také jedním z důvodů, proč jsou tyto příběhy tak přesvědčivé. „Vidět, jak se konflikt řeší, nám skutečně dává pocit naděje, a tato hrdinská cesta pocitu napětí a následného dosažení řešení nás obzvláště přitahuje. A jaké je lepší řešení než láska?“ říká.

Jaká je pravděpodobnost, že se v reálném životě změní z nepřátel na milence?

Navzdory vypravěčské přitažlivosti nepřátel k milencům, de Llano i Dr. Carbino, že tato dynamika je mnohem realističtější ve fikci než ve skutečném životě. Odmítnout někoho do té míry, že ho prohlásíte za nepřítele, není receptem na trvalou, vášnivou náklonnost a lásku, když je tento pocit založen na skutečné nelásce a sporu.

Samozřejmě, že drama takového párování je částečně důvodem, proč jsou nepřátelé milencům tak přitažlivou myšlenkou, ale ve skutečnosti tento vzorec představuje problémy. Prohlásit někoho předem za nepřítele obecně naznačuje nepřekonatelný rozdíl, který nevyhnutelně vede k častým hádkám. Neustálé konflikty a neshody jsou spíše odpudivé než vzrušující a neustálý boj uvede pár do stavu chronického stresu, který nadělá více škody než užitku.

„Čím více se ve vztahu držíme ve stresu, tím se vztah stává toxičtějším, protože musíte umět dělat předsevzetí a v reálném životě se na té vlně nechcete nést pořád,“ říká de Llano. Samozřejmě, že v každém romantickém páru bude vždy určitá úroveň hádky a konfliktu, říká. Klíčem k dlouhodobému partnerství je zvládat konflikty tak, abyste žili z větší části v harmonii.

Žádný pár se neshodne na všem a být s partnerem, který se od vás nějakým způsobem liší, může mít výhody, říká Dr. karabino. Říká tomu „dokončení vzájemného psychologického oblouku“ nebo v podstatě naplnění vzájemných vnímaných nedostatků. Například v Když Harry potkal SallySally a Harry jsou zpočátku příliš vybíraví a vybíraví, ale nakonec si oba uvědomí, že jejich příslušné neurózy se vzájemně doplňují. „Skutečně si myslím, že jde o to, abychom v sobě odhalili vlastnosti, které nemusíme nutně považovat za nejatraktivnější,“ dodává Dr. Přidáno karabino.

Klíčovým prvkem románku mezi nepřítelem a milencem, který činí tyto vztahy životaschopnějšími, je to, že vzájemná nenávist páru je založena na nedorozumění nebo mírném nesouhlasu, spíše než na skutečné nelásce. Jak příběh postupuje, je jasné, že toho mají společného víc, než ne, a že vyhlášení nepřátel bylo neopodstatněné.

Například romantická zátarasa Pýcha a předsudek vychází z dezinterpretace postav ostatních panem Darcym a Elizabeth Bennetovou; Ve skutečnosti oba sdílejí hlubokou a trvalou loajalitu ke svým blízkým, která je spojuje. Nakonec se jejich hodnoty shodovaly. podle dr Carbino by vás pravděpodobně úplně odradil pro někoho, jehož vnímaná slabost je dostatečně odrazující, aby byl považován za skutečného nepřítele.

„Pokud jste ve skutečnosti skuteční nepřátelé, neexistuje způsob, jak bude vztah fungovat smysluplným způsobem, pokud status nepřítele není úplným nedorozuměním à la Pýcha a předsudek“ říká Dr. karabino. Upřímně nemít rád (nebo dokonce nenávidět) někoho kvůli jeho charakteru a hodnotám je něco jiného než doplňovat vnímané slabosti druhého. “Je v tom rozdíl a nechci to zatlačit příliš daleko, protože si myslím, že lidé, kteří jsou zásadně odlišní a nepřátelé, pravděpodobně nevyvinou románek,” říká Dr. karabino.

I když se protiklady mohou přitahovat, je velmi nepravděpodobné, že by nepřátelé našli ten druh zdravých a hlubokých spojení, jaké byste hledali ve skutečném životě, a nejlepší je odsunout fantazii tam, kam patří: do pohádky.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *