by jáPokud jste někdy založili oheň, víte, že jeho udržení vyžaduje určitou údržbu. Totéž platí ve vztahu – kde je každý partner zodpovědný za udržení romantické jiskry naživu a za hřejivý a útulný pocit. Někdy ale může mít člověk pocit, že o dobro vztahu se stará jen on. Ať už jste ohromeni, snažíte se udržet plameny lásky naživu, nebo váš partner oheň vůbec nepodporuje, můžete se ve svém vztahu cítit sami…i když je váš partner přímo ve druhé místnosti.
Nevstupujeme do vztahů proto, abychom byli sami (nebo abychom měli pocit, že jsme sami). Takže když se to stane, mohou se objevit tvrdé emoce. Existuje však jemný rozdíl mezi pocitem osamělosti a pocitem osamělosti ve vztahu. Podle manželské a rodinné terapeutky Joy Berkheimerové, PhD, je osamělost spíše o pocitu neviditelnosti a odpojení, zatímco když jste sami, máte pocit, že jste sami v týmu nebo že vám váš partner prostě nerozumí.
“Samota mi připadá jako: ‘Jsem s tebou v jedné místnosti, ale tebe záleží na všem ostatním a je to, jako bych neexistoval nebo s tebou nějak nepohnul'” [whereas] Být sám znamená: „Musím zajistit, aby život fungoval, aniž byste byli rovnocenným nebo přispívajícím partnerem, nebo jen bez vás,“ říká Dr. Berkheimer.
“Být sám [in a relationship] je jako: “Musím zajistit, aby život fungoval, aniž byste byli rovnocenným nebo přispívajícím partnerem, nebo jen bez vás.” – Joy Berkheimer, PhD, terapeutka
Pocity osamělosti i osamělosti však mohou vztah podkopávat a vyvolávat otázky, zda ve vztahu vůbec stojí za to setrvávat. Níže je sedm důvodů, proč se můžete ve vztahu cítit sami (nebo osamělí) a jak můžete se svým partnerem vybudovat nebo obnovit týmovou dynamiku.
podobné příspěvky
7 důvodů, proč se můžete ve vztahu cítit sami nebo osamělí
1. Vy a váš partner vedete paralelní životy
Život může být hektický, a když máte nabitý pracovní program nebo jiné závazky, může být těžké udělat si čas na randění a sbližování s partnerem. “Pokud je pár příliš zaneprázdněn nebo nedává svému vztahu prioritu nebo si na sebe neudělá čas, může žít paralelní životy,” říká párová terapeutka Kimberly Panganiban, LMFT, vyškolená Gottmanem.
Možná jediný čas, kdy se sejdete, je krátkodobý, takže trávíte spoustu času o samotě. Čím více se vy a váš partner chováte jako lodě plující v noci, tím méně se budete cítit propojeni – a tím osamělejší nebo osamělejší se budete cítit.
2. Nemáte pocit, že váš partner podporuje vaše osobní cíle
Dalším důvodem, proč se můžete ve vztahu cítit sami, je to, že váš partner se o vás nestará, nepodporuje vás nebo se aktivně nesnaží vám pomoci dosáhnout vašich cílů. “To je to, co se stane, když máte pocit, že musíte jít svým životem – nebo tím, co je pro vás nejdůležitější – sami,” říká Dr. Berkheimer.
Například, možná je vaším cílem napsat román, takže po večerech potřebujete nějaký čas na brainstorming nebo zapisování poznámek. Pokud váš partner po vyslovení této potřeby stále pouští v noci hlasitou hudbu nebo očekává, že budete plnit časově náročné práce do pozdních nočních hodin, může mít pocit, že váš cíl neuznává ani nepodporuje a vy necháte toto úsilí na pokoji.
I když nejsou nezbytně nutné, aby vám pomohly napsat román, ukázat určitou základní podporu je součástí zdravého vztahu, říká Dr. Berkheimer. V tomto příkladu by to mohlo vypadat jako opuštění domu na soukromý čas nebo příprava nebo úklid po večeři, abyste mohli začít dříve.
3. Jste jediní, kdo pracuje na dosažení vašich a partnerových společných cílů
Páry nejen sledují individuální cíle, ale často si cíle stanovují společně; Myslete na svatbu, koupi domu, děti nebo cestování po světě. Pokud se cítíte výhradně zodpovědní za práci nebo dosažení jednoho nebo více z těchto sdílených cílů, můžete se ve svém vztahu cítit docela sami nebo osamělí, říká Dr. Berkheimer.
Pokud se například vy a váš partner oba těšíte na velký výlet, ale jste jediní, kdo upravuje své utrácecí návyky a soustředí se na úspory na cestu, můžete si připadat jako na ostrově sami se sebou. Navzdory vztahu, který přerušuje cestu.
4. Vaše hodnoty se neshodují
Sdílené hodnoty jsou součástí základů zdravého vztahu a díky nim se vy a váš partner budete cítit jako součást soudržného týmu. Pokud časem zjistíte, že vaše hodnoty nejsou tak v souladu s hodnotami vašeho partnera, jak jste si mysleli, nebo že se vaše základní hodnoty nebo hodnoty vašeho partnera mění, můžete mít pocit, že na tom nejste úplně stejně. vlnová délka, říká Dr. Berkheimer.
Možná se jeden z partnerů nedávno obrátil k náboženství a druhý tomu nerozumí; nebo vy a váš partner zjistíte, že vaše preferované rodičovské styly jsou velmi odlišné. Výsledná trhlina by mohla způsobit, že se budete ve vztahu cítit sami.
To samozřejmě neznamená, že se vám musí líbit stejné věci jako vašemu partnerovi; Některé rozdíly v zálibách a zájmech jsou ve skutečnosti dobrá věc a mohou vám oběma pomoci růst. Pokud se však ukáže, že vaše základní hodnoty nebo to, co považujete za důležité, se výrazně liší nebo se v průběhu času změnily, můžete začít pochybovat o proveditelnosti vašeho partnerství.
5. Máte pocit, že pracujete na změně partnera
Pokud váš vztah nabral něco jako dynamiku rodič-dítě nebo mentor-mentoree – kde cítíte, že máte zodpovědnost za to, abyste ze svého partnera udělali osobu, kterou od nich potřebujete, nebo z něj Výuka důležitých dovedností – můžete mít pocit, že ne mít ve vztahu skutečně rovnocenného spoluhráče, říká Dr. Berkheimer.
Možná byl váš partner vychován velmi odlišně než vy nebo se nikdy nenaučil základní dovednosti v oblasti vaření nebo finančního řízení – a nyní je vaším „úkolem“ naučit ho těmto znalostem. Taková učitelská role se může cítit stejně izolovaná jako vztah, ve kterém se vůbec moc nestýkáte.
6. Vy a váš partner jste se od sebe začali odvracet
Pocit odpojení může nastat, když vy nebo váš partner máte pocit, že vaše „nabídky“ – tedy jednoduché verbální nebo neverbální žádosti o spojení – nejsou vítány nebo jsou opětované. Tato přikázání mohou zahrnovat věci jako fyzická náklonnost, vtipy, otázky a sexuální návrhy, ale bez ohledu na to, jakou mají formu, pokud máte pocit, že váš partner nepřijímá nebo neopětuje, může to vést ke vzorci vzájemného „vyhýbání se“. “ říká Panganiban.
V tuto chvíli je důležité zjistit, proč jste se vy a váš partner dostali do tohoto vzorce – ať už je to strach nebo rozpor ve způsobu, jakým jsou pocity vyjadřovány nebo zpracovávány, nebo něco úplně jiného, říká Panganiban, protože „když lidé přestanou dražit, nebo přestaňte toto spojení vůbec hledat, pak se může skutečně projevit osamělost.“
7. Váš partner prostě nerozumí vaší životní situaci
Pokud je vaše každodenní realita velmi odlišná od reality vašeho partnera, nemusí být schopen porozumět vaší životní zkušenosti, říká Dr. Berkheimer, a díky tomu se můžete cítit velmi osaměle. Přemýšlejte o tom: když máte partnera a chcete si popovídat o tom, čím procházíte, ale oni to prostě nemohou dostat [your reality]Možná už nemají skutečné spojení, říká.
Například, pokud jste barevný člověk v mezirasovém páru a cítíte mikroagresi a chcete se o to podělit se svým partnerem, ale oni se prostě nedokážou sblížit, můžete mít pocit, že agresi jako skutečnou agresi nemáte. spoluhráč. To by mohlo mít za následek, že toto téma budete vytahovat stále méně a méně, což může jen přidat na pocitu osamělosti.
Další příklad? Můžete mít děti, ale váš partner ne. V tomto případě váš partner nemusí rozumět výzvám a povinnostem, které s sebou rodičovství přináší a které by se mohlo cítit izolovaně, říká Dr. Berkheimer.
Jak se vypořádat s pocity osamělosti nebo osamělosti ve vztahu
Stejně jako u každého problému ve vztahu, to, jak se vypořádáte s pocity osamělosti nebo osamělosti ve vztahu, hodně souvisí s hlavní příčinou. Pokud si například uvědomíte, že vy a váš partner máte zcela odlišné hodnotové systémy nebo že vaše cíle nejsou kompatibilní, může mít smysl jít svou vlastní cestou. Ve většině případů však odpověď spočívá spíše v dobré komunikaci, empatii a kompromisech.
„Pokud můžete sdílet své pocity a sdílet svého partnera, co? [feeling alone] Zdá se, že by je to mohlo motivovat k tomu, aby se naučili, jak vás účinněji podporovat, nebo abyste se cítili ověřeni v tom, co prožíváte – i když nikdy nemohou cítit to, co cítíte vy,“ říká Dr. Berkheimer.
Užitečný způsob, jak podpořit empatii s partnerem, je použít srovnávací analogii (k něčemu v jejich životě), aby se ukázal rozsah pocitu, dodává. Váš partner se například může těšit na týdenní fotbalový zápas, aby si odpočinul. V tomto případě zmínka o tom, že nemáte podporu ve svém cíli napsat román (nebo co to je, kvůli čemu se cítíte osamoceně), by vás mohla vyvolat stejně špatně jako ostatní, pokud promeškají hru, pochopíte svůj názor.
Pokud je pro vás příliš obtížné otevřeně vyjádřit své pocity a spojit se se svým partnerem, návštěva párového terapeuta může tyto rozhovory také usnadnit, říká Dr. Berkheimer.
Odtamtud, stanovení nových cílů společně jako pár, kde se oba cítí slyšet, vidět a odpovědní, je chytrý způsob, jak spolupracovat a cítit se méně sami, říká Panganiban. Také může být užitečné naplánovat konkrétní čas pro připojení. “Během těchto období můžete pracovat na hledání společných zájmů nebo společných cílů, na kterých se budete snažit pracovat, a diskutovat o způsobech, jak můžete začít upřednostňovat svůj vztah a mít na sebe více času,” říká.
