Účinky sdíleného přežvykování zhoršují duševní zdraví

Zamyšlení je, když „nadměrně ventilujete, diskutujete, děláte si starosti a zpracováváte stresor, negativní pocity nebo osobní potíže s jinou osobou,“ říká klinická psycholožka Elizabeth Fedrick, PhD, LPC, zakladatelka Evolve Counseling & behavioral health services. “To zahrnuje kolektivní spekulování o věcech, které by se mohly pokazit, nebo fixaci na problém, aniž bychom aktivně spolupracovali na řešení.” A postupem času pokračující zaměření na problém spolu s nedostatečným řešením problémů způsobí zmatek ve vaší mysli. pohodu a vztahy.

podobné příspěvky

Jaké jsou účinky sdíleného přemítání na duševní zdraví?

Některé předchozí výzkumy naznačují, že určité aspekty společného přežvykování – jako je povzbuzování přítele, aby mluvil o problému a pocit podpory při tom – mohou mít pozitivní dopad na kvalitu přátelství, a přestože u lidí s vysokou úrovní sebepřežvykování Sociální úzkost a přemítání s přáteli na internetu mohou sloužit jako nárazník proti symptomům deprese.

Jiné analýzy účinků společného přežvykování však zjistily, že všechno to přežvykování může zhoršit váš zármutek nad problémem a zhoršit (nebo spustit) příznaky deprese a úzkosti – podobně jako samotné přežvykování může zhoršit váš duševní stav, ale s zvláštní důraz, slova Řekněte to nahlas a získejte potvrzení od svého publika.

Vezměme si studii COVID-19 Brooding Together z roku 2022: ti, kteří strávili značný čas fňukáním o pandemii s přáteli během karantény, na sociálních sítích a jinak hlásili vnímaný nárůst zdravotní úzkosti a silnější příznaky deprese. V průběhu času lidé, kteří spolu přežvýkaví, také uvedli, že mají méně přátel (a většinou se přátelí s ostatními přežvýkavci), což může ovlivnit jejich smysl pro sociální kompetence.

Co nás motivuje ke společnému přežvykování?

Vzpomeňte si na dobu, kdy jste měli neuvěřitelné první rande nebo jste dostali nabídku na práci, kterou jste opravdu chtěli. Vaším prvním impulsem bylo pravděpodobně to někomu říct. Jako vztahové bytosti prosperujeme ze sociálních vazeb a potvrzení od našich blízkých. Když sdílíme své problémy a boje s přáteli, „chceme se cítit viděni, slyšeni, pochopeni a podporováni,“ říká Dr. Fedrick. “Doufáme, že naši přátelé nám pomohou lépe se vypořádat s negativní situací.”

“Motivace společně přemítat pochází z touhy cítit se vidět, slyšet, rozumět a podporovat.” — Elizabeth Fedrick, PhD, klinická psycholožka

Dalším důvodem k přemítání je, že „svým způsobem je dobré být naštvaný,“ říká psychoterapeut a výkonný kouč Daryl Appleton, EdD. Máte tendenci se cítit mocní, když zvýšíte hlas nebo sevřete pěst – a další povzbuzení od přítele, když přemýšlíte o znepokojivé situaci, může ten pocit vzteku ještě více uspokojit. Vysvětluje, že mnoho přátelství je postaveno na negativitě, a proto se k dramatu stále vracíme, protože možná nemáme nic společného.

Výměna problémových rozhovorů – setkání s přítelem, abyste společně přemýšleli o vašich problémech a problémech vašeho přítele – může také způsobit, že se vztah bude cítit velmi blízký (možná ještě těsnější, než ve skutečnosti je) a nalákáte ho, aby s danou osobou trávil ještě více času, a spustí posilující cyklus sdíleného přemítání.

Jak se sdílené přežvykování liší od běžného ventilování?

Po špatném dni je zcela pochopitelné, že byste se chtěli obrátit na přítele s žádostí o podporu nebo radu. Mluvit nebo si stěžovat na konkrétní problém je „obvykle jednorázová událost,“ říká odborník na psychologii a životní kouč Cheyenne Bryant, PhD. Ve většině případů byste ventilovali své neduhy a pak našli způsob, jak se vyléčit nebo se pohnout vpřed – v tom okamžiku by konverzace na toto konkrétní téma skončila. Naproti tomu sdílená ruminace je „trvalý, opakující se proces, který se zaměřuje na jediný problém, aniž by pokrýval možná řešení,“ říká.

Řekněme, že váš partner koupil drahou pohovku, aniž by se s vámi poradil. Můžete příteli vyjádřit své rozzlobené nebo zraněné pocity a požádat ho o potvrzení a radu, jak by situaci řešili. V ideálním případě, jakmile budete mít možnost vyjádřit svou stranu, „cítili byste se ze situace lépe a rozhodli byste se ji nechat být,“ říká Dr. Fedrick.

Kdybyste se místo toho rozhodli se svým přítelem pokračovat v opakování té epizody kupování pohovek, už byste jen tak nedováděli; Společně byste přemýšleli a přiměli svého přítele, aby vás pobídl k další diskusi na stejné téma. „Pak jsi mohl cítit horší o tom, protože tyto negativní pocity jsou posilovány a vyprovokovány,“ říká Dr. Fedrick.

Co je horší: dumat sám nebo s přítelem?

Jakýkoli druh přemítání může mít negativní dopad na vaši náladu a celkovou pohodu. Lidé mají tendenci přemýšlet sami o sobě, protože „se snaží pochopit situaci nebo si pomoci, aby se cítili lépe, aniž by si uvědomovali, že ji nemohou skutečně ovládat nebo změnit,“ říká Dr. Fedrick.

Protože nemáte nikoho, kdo by potvrdil vaše pocity nebo nabídl jinou perspektivu, když hloubáte o samotě, můžete se cítit obzvláště uvízlí, zmatení nebo izolovaní. Probíhající, opakující se proces, ke kterému dochází pouze při ruminaci, „může vést k nástupu úzkosti nebo deprese a zhoršit existující duševní choroby,“ říká Dr. briant “Samotné myšlení není nikdy zdravé, protože izolace vede k depresi.”

“Můžete se cítit ospravedlněni nebo dokonce povzbuzeni, abyste pokračovali v přemýšlení o problému místo toho, abyste si uvědomili, že to pro vás není ani užitečné, ani zdravé.” -DR. Fedrick

Když budete uvažovat, máte šanci, že z konverzace s přítelem odejdete nejen s pocitem potvrzení, ale také s větší jistotou a pravomocí řešit daný problém. Místo toho však má tendenci nastat mnohem negativnější typ vyztužení. “Můžete se cítit oprávněně nebo dokonce povzbuzeni, abyste pokračovali v přemýšlení o problému místo toho, abyste si uvědomili, že to pro vás není ani užitečné, ani zdravé,” říká Dr. Fedrick.

Jak společné zamyšlení ovlivňuje přátelství?

Přátelství, která zahrnují stěžování si na sebe nebo na ostatní, mohou „vytvořit toxickou dynamiku, kde se vždy soustředíme na problémy a negativní vzorce myšlení,“ říká Dr. Fedrick. V této souvislosti časté přemítání se stejným přítelem zvyšuje riziko „závislosti a zapletení, zvláště když se začnete navzájem vyhledávat, abyste se bouřili a fixovali na problémy,“ dodává.

Když ventilujete příteli, „často se snažíte získat názor, který potvrdí vaše pocity,“ říká Dr. Appleton. „Spolupráce posouvá ještě o krok dále: dva lidé přilijí palivo do ohně a riskují vdechnutí toxických výparů.“ Postupem času se můžete ocitnout chyceni v cyklu negativity, který vás zanechá pocit hořkosti, vzteku, podezřívavosti a uzavření. vypnuto

Jak přerušit cyklus přežvykování

Pokud zjistíte, že přemítání dominuje času, který strávíte s konkrétním přítelem, Dr. Appleton, aby se zastavil, aby zvážil, zda jste již diskutovali o konkrétním problému, a zvážil, co by mohlo bránit hledání řešení. Jinak se může stát, že „uvíznete na místě, kde nikdy není řešení,“ dodává.

V určitých situacích můžete s jedním mluvit odlišný Požádejte svého přítele nebo důvěrníka o vhled do problému, o kterém jste společně přemýšleli v jiném vztahu. Někdo, kdo vám může pomoci rozšířit váš úhel pohledu a získat určitý psychologický odstup od problému, by vás mohl upozornit na řešení, které byste jinak nenašli.

Pokud daný problém není takový, který můžete „vyřešit“ sám o sobě (možná přemýšlíte o tom, jak se vyvíjel určitý sociální scénář nebo o konci předchozího vztahu), je vhodné upoutat vaši pozornost Zaměřte se na lekce, které Možná je budete moci použít pro budoucnost, abyste měli větší šanci zabránit opakování stejné negativní situace. Tento posun v perspektivě vám dává kontrolu nad situací, která se může cítit posilující způsobem, který jednoduše opakovat něco z minulosti nikdy nebude.

Abyste se vyhnuli návratu do cyklu přežvykování, můžete si také naplánovat konkrétní aktivity pro svá setkání s přítelem, který je obvykle vaším přežvýkavým protějškem. Je snazší přestat myslet a mluvit o něčem z minulosti, když se psychicky nebo fyzicky věnujete věcem, jako je hraní nakládačky nebo společné vaření jídla.

Vzhledem k tomu, že přehodnocení a opakování negativních událostí může způsobit, že se problém bude zdát větší nebo dokonce nepřekonatelný, také stojí za to požádat o pomoc psychologa, aby vyvinul zdravější přístupy ke zvládání stresu.